我爱星星爱我's profile☆··STAR'S TEAR··☆ ☞◕‿...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
绕今天她决定翘班一天
然后抱着她的小电脑好好睡一觉
不去管任何人的想法
未来的路很长很乱
不知道应该走哪一条
想了很久也想不通的那些问题
令她的脑袋快要爆炸
她变了，变成了一个我快不认识的人
不知道应该跟她说恭喜还是什么
“妖精”
“离开我”
熬有时好久没有更新了
与其说忙还不如说自己懒
朋友交到了女朋友
但是好像并不让人省心
只能祈祷他不要摔什么大跟头
也或许是我自己把这个社会看的太过黑暗
但是不管怎么样朋友是我的
就不希望他受伤害（这个是说中国的那个哈）
就要过年了没什么特别的感觉
老板娘说要召集所有人一起吃年夜饭
不想凑那个热闹
因为毕竟面对他们那些人还是不自在
每天用面具把我和她们隔开
我知道有一天我会离开
只是时间早晚的事情
姐姐应该回到SJZ了吧
毕竟离过年没几天了
好久没有往回打电话
我太懒太懒，懒的去拨那长长的电话号码
每天混日子似的上班
我都快成了卖笑得了
唉~~ 熬吧熬吧
日子就是这么熬出来的
最后祝大家情人节快乐，还有新年快乐哈~尤其是那个正在热恋的
唉，我送你一句话“......”
自己慢慢琢磨去吧~
（这个是说某些自作多情的人哈）
超级搞笑，今天竟然收到了情人节的第一份礼物
一个巧克力大蛋糕，还是一个老外送的
唉~~~我是该高兴还是该郁闷好啊？
不过可千万别再去找我了，呵呵~~
这种“艳遇”又一次就够了。嘿嘿
无知的人无知的人这几个字用来形容我还算合适，
因为经常做一些莫名奇妙的事情，走许多弯路。
却还是一事无成，我想若不是我天生乐观也早已自我了断了。
即便是受伤也还是要笑笑得说这是积累“财富”的过程。
上班一段时间了，学了不少的东西。
日子也算过的忙碌，第一次跟警察打了交道。
事后却被人讲可能不是真警察，
让我后怕好久，加之最近四处惨遭打劫，
几乎是平均2次一天，而且都是在活动范围内。
让我心慌慌的。
这几天的所听所闻，更证明女人不能太强，
否则真的是找不到一个靠得住的好男人。
不过对于年龄过大的男人还是敬而远者吧~
实在是不想就此了断余生。
生活啊生活，慢慢的过，平稳的过吧~
為愛而生新的一年了，
縂想寫點什麽，
可是始終不知該如何祭奠這過去的一年，
媽媽說06年是開心的一年，
因爲很多事情都如願以償了，
我也覺得還不錯，
算是我來這麽久最開心的一年吧！
但是再好也還是會做一些傻傻的決定，
正所謂世間不可能有完美的事物，
不過決定的事情始終無法改變。
那就擡頭向前看咯~~~
雖然只是幾天的差別，
但是跨過一年就是感覺不太一樣。
突然很多想法都不太一樣了，
發覺很多原本很遙遠的事情，
一下子都向我邁進了好多。
也終于明白自己不再是個孩子，
再也沒有什麽撒嬌的權利。
突然感謝那些傷害過我的人，
因爲他們讓我長大很多。
也希望那些被我傷害過的人，
可以灑脫的原諒，心中不再有狠，
突然想起那個我想永遠忘記的人，
可是是他讓我明白如何才能保護自己，
如何看清楚這個黑暗的世界。
對一切釋懷，看淡所有的名與利。
只求可以開心健康的過新的一年。
也希望所有愛我的和我愛的人都可以開開心心的。
知道嗎？開心最重要哦~
愛你們~~
怒就知道跟我作对，
都已经把电脑里的东西都删了！
QQ还是完全不能用！
太郁闷了。
就知道跟我作对，
有本事欺负别人去。
大过节的也不让人消停，
圣诞节也没有下雪。
格外的意外，
这还是加拿大的冬天吗？
国内都飘雪了，
可这里还是这种死样子。
跟我和我的电脑一样，
死气沉沉
压抑老天求你放过我
放我走
让我离开 当爱情遭遇时差 我从来没有开口叫你等我，那是因为我不知道你还要等我多久。与其让你在了了无期的时光中蹉跎，不如趁着彼此还没有爱得太深，放手给你自由。所以我选择了一直自己赶路，在这寂寞的世界里！
男人与女人的爱情是有区别的：男人爱上一个女人可以在一秒间发生，那是一见钟情；但是女人却不可以，女人必须在与男人的相互了解中慢慢地建立感情。当男人爱上女人时，女人也许才刚刚喜欢上男人；可当女人逐渐地从喜欢升华到爱时，男人却因为厌倦了而抽身离开。男人的爱情就像龙卷风，来得很激烈却也走得很迅猛；女人的爱情却是涓涓流水，细水长流，只会不断地汇聚成江，成海。
男人其实并不知道，女人从来不敢轻易去爱，因为女人的爱一旦付出了就很难收回来，她害怕受伤害；女人总是先喜欢上男人才会爱上男人，因为她明白男人的心里只知道谁是最爱，却没有谁是唯一，所以她必须慎重的爱。当男人遇见爱情时，女人其实一直都在等待着爱情。
有人说，在错的时间遇上对的人，是一场伤心；在对的时间遇上错的人，是一声叹息；在错的时间遇上错的人，是一场荒唐；在对的时间遇上对的人，是一生幸福。可是我从来不相信那句所谓的“在对的时间遇上对的人”，我觉得经久的爱情时需要不断的磨合与互相适应的。还记得朋友曾经跟我说过一句话：“没有争吵的爱情是不会长久的”！因为爱情总是存在着时差，不是他早，就是她晚，反正总是不同步。也许，彼此都曾经深爱过，然而却发生在不同的时间里，就因为这爱情的时差，把你我分隔在两个时空，终于错过了生命中的彼此，错过了本来触手可及的幸福。就像两条永不相交的平行线，我明明是朝着你的方向渐渐走近，却只能背驰着你而离去。所以，如果你爱着一个人，就要学会适应彼此的时差；如果你不愿意冲出这爱情的时差，那两个人最终都会擦肩而过，只能叹一声有缘无份，天意弄人。
我们时常遭遇着爱情的时差，相遇的时候不懂爱；懂爱的时候遇不到。世界上最残忍的东西莫过于时间，它让我们错过太多，也遗憾太多。有时候我不禁要想，到底是时间在作弄着爱情，还是时间在考验着爱情？
>.<说实话，昨天玩儿的很开心
很久都没有那么开心地笑过了
那时候我却选择了喝酒
也许是承诺自己要在这个月把自己灌醉一次吧
所以坐在台球桌边一个人喝得好开心
但是
正所谓酒不醉人人自醉
那个时候其实心情down到了谷底
莫名其妙有掉泪的冲动
但是忍住回家听我的音乐
手机响了又响，看过之后却没有言语
然后发现我果然在喝完酒的时候
特别容易入睡
总算酒这东西还是有好作用的
我的马蹄莲戒指断了
念许久没有更新，
实在是觉得言语太过浅白。
不想过多地去谈论
姐姐要离家出去闯荡
我担心之余却觉得是该磨练下
可是外面的世界太过黑暗
她其实是受宠的孩子
离家回吃多少苦
我是太清楚不过了
不希望姐姐的生活过得太过痛苦
但是也许就是人都不会满足吧
我向往家庭，姐姐却向往外面的世界
那我只能是祈祷姐姐可以一路顺风
总算是上海也不算是太遥远的城市
受伤的时候就回家那个港湾去吧
女孩子千万不要过于逞强
因为往往结果并不好
nothing今天是所谓的光棍节
除了失眠没有什么特殊的感觉
最近发病率特别的高
没有了特别的惊讶
夜里得我有些落寞
不知有谁可以听我倾诉衷肠
拿起手机却再也寻找不到号码
望着满屋的娃娃
却仍然不觉得温暖
加拿大的冬天好冷，好冷
冷得让我有些透不过气
忘记一个人到底有多难？如果当一个男人对你说他爱你的时候，
请你相信他，因为那是他的真心话。
如果当一个男人对你说他不再爱你的时候，
也请你相信他，因为那同样也是真心话。
可是往往我们在分手以后却无法忘记那个他。
也许你被伤得很深，但你却放不下他。
可是你要明白，过去的始终不会再回来了。
一切都会随着时间的改变而改变的，
不要奢求他再回头来找你，即便会也请你保持女生的尊严，
然后狠下心离开他，因为他只会给你带来伤害。
虽然会感到寂寞，但是请在他完全不爱你之前离开吧！
不要一拖再拖，最后弄到大家都满身伤痕。
不要再回想他将你抱在怀里的时候说的那些甜言蜜语。
因为可能现在他正抱着另外一个她在那里说着同样的话。
分手不可怕，寂寞也不可怕，但是想要完全忘记一个人真得不容易。
所以慢慢来吧，让自己的生活充实起来，你会发现一切的一切都会不一样起来！ 赌场之行 昨天被姐姐又“骗”去赌场了。起床的时候明明说的是去逛街。唉~~不得不去了。每次去都是看客，感觉好无聊，而且自认为自己不适合赌博，因为自己的心理素质不够。看人家输一点儿我就着急。开车开了快2个小时才到，一天没吃东西，三个人都快饿死了。就先跑到西餐厅饱餐了一顿好吃的。吃饱了大家就开始各自战斗。我就跟着姐姐不停的换桌子，由于姐姐经常来，所以好多人都认识（帅哥哥一堆一堆的，呵呵），之前我也陪她来过不少次，就跟着她到处打招呼。开车的那个大姐比较有钱在vip room里边儿玩儿，2个小时就输了1万多。人家还没事儿没事儿的，笑眯眯的出来了一下就又跑回去战斗了。姐姐这边儿在外边儿虽说玩儿的小，可是一会儿工夫也输进去不少，连一开始赢得小1千块也都输进去了，我在旁边儿看了都着急，一是说大家都输钱我着急，还有就是她们说了不赢钱是不走的，他们现在都输我就回不了家了！困死了～～至于我还算不错虽说没有赌，但是却在赌场的地上捡到两个5块面值的赌币。１０块钱虽说不算多，但是人家都说很lucky。谁见过在赌场捡到钱，那可真的是很不容易呢！不过要是1000块面值的就更好了，嘿嘿~我就发咯！正说着里边儿那个大姐又出来了，高高兴兴地说之前输的都追回来了，然后举着５块钱说赢了个彩头。我刚以为可以回家了，结果转身人家又去玩儿了。晕～都凌晨１点了，我都要困死了。还好２点有一旅行社得班车往回走，跟车的导游又是熟人就跟着蹭回来了！然后劳烦人家开车送我回了家。到家都凌晨４点了，一路上折腾得都没有那么困了！本说上网看看，结果死活上不去！大小电脑折腾了半个多小时。决定放弃老老实实去睡觉。 矛盾~~~~“最近怎么样？”
“不好，快死了！”
“怎么了？病了吗？”
“我杀了一个人！”
“......别开玩笑了！”
“是真的，没有骗你！”
“到底怎么了？发生什么事情了？”
“我如果不杀了他，你就要当干妈了！”
晕死！人们怎么喜欢以吓人的方式叙述某件事情呢？
刚听到的时候觉得有些气愤，
可是慢慢的却开始幻想起她怀着baby的样子。
幻想起她的baby会是个什么样子。
突然有些让她生下那个小孩，
但是那必定是不可能的。
我们都还年轻，她不可能现在就给自己一个包袱。
唉~矛盾啊！
小baby一定很可爱！
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似乎外边已经下过了第一场雪。
可是我却浑然不知。
又是几天没有出门，没有和任何人讲话。
就连静姐都顶着感冒跑去赌场了。
无奈~~~
不过已经习惯了这样的生活。
病渐渐的好了，就剩下嘴上那个流着血的伤疤。
一个人默默地坐在电脑前面
听着悲伤的音乐开始回想过去的几年。
有点儿恍如隔世，哭笑不得！
在不知不觉间，
突然发现房间里充满了各式各样的毛绒玩具。
弥补了童年的空白。
决定去翻看原来的照片和日记。
然后去回想一下我遗忘以久的从前。 感恩节？！昨天喝了回来以后的第一次酒！
没有喝多少，只是小小一瓶。
可我却觉得很苦涩。
还嚷嚷着说醉了后怎么办！
真是可笑。
彻底将日夜颠倒了，
持续着中国时差过日子。
却过着跟在中国完全不同的生活。
今天是感恩节，
可我似乎没有什么要感谢的。
也许我应该感谢老天给我的这些磨难？
感谢老天让我早早的开始孤单的生活？
还是感谢老天让我过着自以为快乐的生活？
不想多说，不想埋怨，
不敢痴想未来的一切，
因为真得很怕醒来又会是一场梦。
是我太悲观吗？
可如果换作其他人，可能比我还严重。
可能早就活不下去了吧？
可我有时候却痛恨这种坚强，
把我逼到如此境界，无法和家人一起过着安静的生活。
这样的生活确实有着别样的精彩，
但这种精彩不要也罢了！
等到多年后，再回想起来一切都只是过眼云烟而已。 女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他(转) 一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。 “你一定很爱很爱她吧。” “是爱到不知道怎么办才好。” “是吗？” “男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。” 他的话音刚落，我心中突然很压抑……想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。 第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。 第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。 第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭…… 如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。 过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。 男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。 男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。 女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人…… 乱七八糟好久没有更新了！
是觉得好累，其实倒没干什么活儿可是心累！
很累很累~~~~
依然带着和姐姐一模一样的腰链儿，
依然带着那朵马蹄莲，
依然听着那些让人流眼泪的歌，
......
可是你们却不在我身边了。
静姐问我过年想不想回国？
这还用问吗？
答案很明显，想回，很想回，非常想回如果有钱的话！
如果再回去的话，我会不会固执的留在那里不再离开呢？
一切都只能是玩笑话吧！
早上跟振振聊天时，他开玩笑的问2008年可以喝到你的喜酒了吧！
到时候都23了，老大不小了！
我先是晕倒，然后坚决否定了他的设想。
同时非常诚恳的告诉他请在６～９年以后再来跟我提喝喜酒的事儿！
昨天晚上看到以前自己的几张照片，充满了孩子气的脸如今去了哪里？
现在只能说老了啊～～～朋友们已经开始一个个走进婚姻的殿堂了。
突然觉得很可怕嘞！幻想有一天自己也走进去的时候会是什么样子？
如果可以提前看看就好了哈！估计有人该抓狂了！呵呵
可是我最想看得是自己的葬礼还不是婚礼呢！
有点儿变态吗？但是我却好想看！直到那个时候才能明白谁才是最爱我的人！
天马行空的胡乱写了一堆，有点儿莫名其妙！
就当是为了忘却的纪念吧！ 记得记得那一天我拿到机票时的兴奋和期盼 记得之后的那三个月最常说的就是“我想现在就拎着行李去机场等着去” 记得离开这里之前的那个不眠夜，大家都不舍的为我送行祝福 记得在机场大家目送我离开，直到消失在地平线 记得在候机大厅打得那些电话 记得刚回来时的诸多不习惯，和闹的笑话 记得在那里被大家当作公主一般的宠爱 记得喝挂时大家的那些话和行动 记得不管多晚都一定有人送我回家 记得大家都怪我吃的太少，像是吃猫食 记得大家为我做的每一顿饭，很好吃，很好吃 记得大家在叫我“酒仙”时却劝我以后要少喝酒 记得在跑跑里边大家的互不相让 记得阿帕奇，E世界，世纪公园，蓝梦，……那里有我太多回忆 记得货货说要离开的前一夜我把大家哭到眼眶红红 记得2次去火车站迎接货货回归队伍 记得生日当天输液的壮烈事迹 记得小曼曼回家的晚上哭得很伤心，然后边哭边说想小姨了 记得姐姐在我临走时没能见到我有多伤心 记得妈妈其实一直都不舍得我在离开的样子 记得太多，忘记的却又太少 请忘了我，离开我 想念回来已经一段时间了，可是所有事情的不顺利，让我感到身心疲惫。
如此大的落差让我无法适应，眼泪一次次的夺眶而出。
忍都忍不住,真是不争气。
非常怀念那4个月的生活，想念家的温暖。
曾经那个封闭感情的我，因为这4个月改变了好多。
所以以前那个坚强的我如今有些弱不禁风。
我想念为我付出一切的妈妈，疼爱我的姐姐，和陪伴我的所有人，以及我的钢琴。
甚至是我家楼下的那只大野猫.......
（9月份家里没有网，可能会很少上网。）
今天是我的生日又长大一岁了，从一个星期前朋友特地从外地赶回来一天给我过生日
一直到今天大家都在不停的祝福我，很是开心
可是偏偏在这几天我病了，并得好严重。
逼得我不得不去输液。长这么大还没输过，真是紧张
昨天下午输了两瓶，晚上回去烧倒是退了
今天上午又去输液，结果竟然晕过去了。
给妈妈吓坏了，血压下降，呼吸急促，手脚发麻，心率过快
妈妈大喊着让赶紧拔针，检查情况。
歇了好一会儿妈妈都不敢让输了，怕我壮烈咯！
还是医生跟我讲了好久，等我各方面恢复了，脸色不那么白了
我才硬着头皮说通妈妈继续输液
唉，这一病可好，这两天说什么也不能喝酒了！
哈哈，他们没办法灌我这个小寿星了。
一会儿就要去聚会啦，不知道会收到什么好玩儿的东西。
不过能见到一直没见的朋友也不错！
然后明天中午还有全家人的陪伴，开心啊！
又大一岁咯！祝我自己生日快乐！ｌｏｌ 不要要求那么高原来时间真的可以改变很多东西的！
人家哪里有时间陪丫头疯啊！
唉，不要要求那么高。
其实这片土地已经不再属于丫头了。
姐姐说我越来越像妖孽，
其实当个妖孽也没什么不好。
四个月的时间过得好快，
一转眼就过去了。
终于从梦境中醒来，
明白这片土地的意义对我来说只能称作--故乡。
既然是“故”就注定是过去的不是将来的。
我并不是狠，只是有些感怀身世。
也许每次在要长一岁的时候就会回想曾经的种种吧！
会不由自主地检讨一下这些年来的该与不该。
好久没有这样一个人静静的坐在电脑前
听着音乐，写着心事。
有些怀念那边的日子。
那样静静的，静静的......
一个人的生活，安静的生活。
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